Я и семья

Дорогой друг! Раз ты читаешь эту статью, то, скорее всего, тема взаимоотношений с семьей для тебя важна и актуальна. Если подумать, то сложно найти человека, для которого семейные вопросы не имеют никакого значения. Ведь семья – это те люди, которые играют большую роль в нашей жизни, влияют на становление личности, эмоциональное и физическое самочувствие. Поэтому мы надеемся, что тебе удастся отыскать ответы на свои вопросы или хотя бы нужное направление для размышлений.

Если ты спросишь своих друзей и знакомых о том, как складываются их взаимоотношения с родителями, то хотя бы один из них скажет - "близкие меня не понимают!", "мне все надоели", "родители меня не слышат", "взрослым постоянно от меня что-то нужно" и пр. Если похожее ощущение, что тебя не понимают и не принимают, есть у тебя, то знай, что в переходном возрасте такое часто встречается. Психологи спокойно скажут тебе, что это вполне нормально!

Проблемы и особенности подросткового возраста

Объясняем, почему в подростковом возрасте так происходит. Дело в том, что в это время начинаются важные физиологические и психологические процессы, связанные с взрослением: идет активный рост, гормональная перестройка, изменение тела, изменение психики. В голове и в теле творится настоящий "взрыв"! В таком состоянии меняется поведение человека, настроение и даже взгляды на мир, что вызывает растерянность, вопросы и недопонимание со стороны окружающих. Поэтому в этот период в семье растет количество конфликтов и ссор. Но, забегая вперед, скажем – это преодолимо!

Семья – это бесценный дар. Его нужно беречь, а не разрушать. Сьюзан Кинг.

Подробно о сложностях подросткового возраста можно почитать в других наших статьях в разделе "Детям и подросткам", а в этой мы расскажем, как прожить период "меня никто не понимает" с наименьшими потерями.

Особенности подросткового возраста

Начнем с очень важного и казалось бы, очевидного момента, о котором часто забываем: окружающие не умеют читать наши мысли и угадывать наши эмоции! Иногда даже самые близкие люди совершенно не понимают, что с тобой происходит, как ты себя чувствуешь, чего хочешь. Именно поэтому об этом очень важно говорить. Постарайся научиться говорить вслух о своих эмоциях ("я злюсь", "мне грустно", "мне радостно", "мне плохо") и о потребностях ("мне хочется, что бы меня сейчас пожалели/обняли/дали побыть одному/дали совет", "просто побудь рядом, пожалуйста", "мне нужна ваша помощь с домашней работой/экзаменами" и т.д.).

Постарайся построить свои личностные границы. Например, договорись с родителями о том, что тебе иногда нужно побыть одному, и как ты будешь им об этом говорить. Или, что в твою комнату нужно стучаться, прежде чем зайти. Ты можешь обозначить моменты, когда ты готов к общению, а когда нет и т.п.

Если ты научишься это делать, то через некоторое время заметишь, как меняется качество отношений с окружающими в положительную сторону. К сожалению, люди не рождаются с таким навыком, его важно тренировать и нарабатывать как привычку на протяжении всей жизни. И это умение можно и нужно использовать не только при общении с родителями, но и со всеми окружающими!

В семейной жизни надо считаться с мыслями, убеждениями, чувствами, стремлениями любимого человека. Храня свое достоинство, надо уметь уступать друг другу. В. А. Сухомлинский.

Как на самом деле происходит в жизни? Люди "считывают" наши эмоциональные и поведенческие сигналы через призму своего восприятия, при этом не всегда их "угадывают". Зато сразу пытаются оказать помощь и поддержку, которая может быть уже не актуальна. Итог – скандал, обида, непонимание. К примеру: приходишь ты уставший после школы домой, хочешь побыть один, отдохнуть и побыть в тишине и спокойствии. Что видит взрослый? Его грустный ребенок закрывается один в комнате. Значит с ним что-то случилось! Ему нужна моя помощь! Родитель начинает стучаться в комнату, предлагать принести чай или поговорить, иногда пытается обнять или поцеловать. Как ты на эти действия будешь реагировать? Скорее всего ты начнешь грубить и раздражаться, вместо того, чтобы сказать, что устал и нуждаешься в одиночестве. И это нормальная реакция, ведь ты устал или чем-то расстроен, сил контролировать свои эмоции не осталось! Разгорается ссора, и в итоге все расходятся по углам грустные, обиженные. Поэтому важно учиться понимать свое состояние в конкретный момент времени и говорить окружающим о том, что с тобой происходит.

"Конфликт поколений" или особенности подросткового возраста

Помни, что родители, бабушки и дедушки, тоже когда-то были подростками! Им тоже было не всегда легко. Только в силу возраста этот опыт забывается, становится уже не таким ярким и актуальным, поэтому иногда создается впечатление, что взрослые не понимают подростков. Это далеко не так!

Попробуй за чашечкой чая в спокойный семейный вечер спросить у мамы о её первой любви и отношениях. Поговори с папой о том, как он справлялся с похожими жизненными ситуациями, когда был подростком. Узнай у них, как они общались со своими родителями. Поверь, ты откроешь для себя много нового и полезного, увидишь своих близких с иной стороны.

Семейные традиции

Традиции, совместные увлечения, прогулки и путешествия помогают создать более теплые, близкие и доверительные отношения в семье, наладить диалог с близкими. Это нормально, что по мере взросления тебе хочется больше времени проводить с друзьями и сверстниками, но при этом важно уделять внимание родителям, бабушкам, дедушкам.

Задумывался ли ты над тем, что делает из людей, которые живут под одной крышей, дружную семью, способную противостоять жизненным проблемам и трудностям... Вот подсказка! Сильно сплачивают людей семейные традиции. Ты можешь проявить свою фантазию и придумать их сам! Например, раз в месяц всей семьей выбираться на пикник или изготавливать подарки на Новый год своими руками. Не бойся предлагать идеи для совместного времяпрепровождения, это поможет твоим родным узнать лучше о твоих вкусах, потребностях, интересах и кругозоре. Подросткам иногда кажется, что взрослые не поддерживают и не разделяют их увлечения, но по факту часто получается наоборот.

Помощь специалистов

Если случилось так, что сейчас невозможно найти общий язык со своими близкими, ты чувствуешь, что очень нужна помощь, то ты можешь позвонить на круглосуточный телефон доверия нашего Центра. Специалист тебя выслушает, поддержит и постарается дать рекомендации. Телефон доверия: +7 (495) 960-34-62 (бесплатно, анонимно).

В Центре им. Г.Е. Сухаревой работает Кабинет кризисной помощи, в который ты можешь обратиться самостоятельно, если тебе уже исполнилось 15 лет. Если меньше, то в сопровождении родителей или законных представителей. Кабинет работает с понедельника по пятницу с 9.00 до 17.00. Специалисты принимают в порядке живой очереди. Также можно заранее записаться телефону: +7 (495) 445-54-95